时间死了,我活着
习惯在早八点的手机铃声中醒来,匆匆梳洗,踏着八点二十一分的秒针去上班.昨天是07年的七夕,明知道不会有人给我一丝爱情,也不会收到一支虚拟的玫瑰,却不甘心巴巴地呆坐屏前,希望能有奇迹发生,哪怕是骨灰的虚情假意也好,我太需要一点可以让心灵休憩的柔情了.傻傻地守到凌晨一点,除了宝宝说一句师婆可爱又迷人来哄我开心外,再无收获,终于厌厌弃网上床.
一觉醒来,阳光不容窗帘抗议,霸道地穿过它的肌肤,饱满而热烈地灸烤着我裸露的身体,并试图进入慵懒的皮下.翻个身,让藏在被子里肢体无一遗漏纤毫毕现地坦陈这温暖的抚摩中,象有无数支细长的金针捻颤着每个隐密的穴位.那些个蠢蠢的欲望潮水般漫上来漫上来,浸得心绪湿漉漉滑溜溜却无从上岸 ,偌大的床没有一处可攀爬的坚实之物,饱涨的躯体陷落在柔软沼泽里无从着力.
手机闹铃没响，四周静得只听到大片大片天罗地网般的蝉鸣和一两声倏然划破沉闷的清脆鸟叫，阳光扶着钢条在明晃晃窗台上跳着撩拨欲望的艳舞，似要引诱我唰地一声拉开窗帘去拥抱它参与它接纳它。
在枕下摸出手机，看还有没有时间和晨光来一次零距离的亲密接触？卧室面山，放眼处是一壁青苔班驳阴湿的护坡石墙，再往上，就是顶了，杂草灌木茂密绝少人迹，可以很放心地在房间裸行而不被窥视。山气寒凉，清晨的阳光便有了温暖而温柔的质感，覆在身体上比情人的抚摩还令人陶醉，每个毛孔都贪婪地张开肉性的小嘴来深呼吸。
浅紫色机体是我心仪，待机问候语“栖息指间的思念”乍然一片岑寂，声音咽息，时间溺死了，我捧着冰凉的尸体，手足无措，无所适从，该从哪儿算起？现在。一觉醒来睁开眼睛我被抛在洪荒，没有人迹没有方向，房子不大，百个平方囚禁时光与生活，但也足够一个灵魂游走百年，逃窜，安憩，如壳，包容：我在里面生老病死。可是，我触摸不到时间的质感，灵魂竟仓皇出窍，那么请允许它穿过传说中的隧道，去寻找生命之初或者更早。时间它死了，感觉活着：苍凉悲痛。
习惯了被时间划分禁梏，我们的每一天被精确到秒，这会儿忽然被现实剥离，如初生婴儿之脱离母体，周遭空荡荡让知觉感到陌生害怕，从哪里来？将去哪里？在时间死去的空壳里声音与目光碰撞，听不到看不到肉体和影子的行走，化作空气，氤氲飘浮无所归依似无形态而形态无所不在，坚硬的柔软的各种材质都可能是幻像抑或真实，虚无仅止是时光么？摸不着看不见，我却清醒地知道它死了，死在我死一般的梦里，没有一点预兆 ，无形无味。它残酷绝情地将我抛弃，让我无声奔号哭泣，继而殉葬，我回不到结绳钻木的远古啊，几十年顺从地被时间之手乖乖的牵着走，该出生时出生该长大时长大，该衰老时衰老一步不曾落下，可为什么它就舍得不要我了呢？我仅仅错在半生虚度了它荒废了自己。可是啊，时间我另一个形影不离的母亲，真的，丢下我，死了。它是难产而死么？相比它的母腹，我是如此渺小，它巨大辽阔的子宫，我未完成一粒精子的量变，还来不及把生活中所必须的触觉器官长全。也许，这只是一次上帝故意失手的医疗事故？时间它不堪生活的折腾负赘，毅然流产，结果我胎活腹中，我的载体：时间它死了，不再孕育给我以生命的滋养。空气的羊水扩张骤然砰裂，我精神的襁褓已失去安全。思维和情景逐渐衰竭乃至消失。
时间它死了，我将做不到精神高度集中地与自己来场淋漓畅快的交媾。我的欲望的毛孔萎缩，我感知外界的皮肤萎缩，甚至，我的条件意识和非条件意识正在失去应有的反应功能。
我再也无法取笑和诋毁世界，我也再不能赞美和阿谀人生。
时间啊，它死了，我成了孤儿，再无避所。
时间，它真的死了，就在这天，它的躯壳里，我开始学会悼念并致词，象一个孝子。
时间它死了，我活着，无了定性找不到出口，那么就潜伏吧，潜回那些一直不肯提起的曾经，一页页抖开那些被泅湿沉重的日子，让30年后的阳光晒晒。一路走来，不断地丢弃不断地追寻，到头还是两手空空，活着就只是一种过程么？若干年后，该是，时间活着，我死了，如一粒尘悄然回归大地。
2007。08。19
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